LA TELETENDA DELS HORRORS

Avui aquest humil blog vol retre un sentit homenatge al gran Manuel Torreiglesias, geni intel•lectual i gran humorista que presentava l’avantguardista programa televisiu “Saber Vivir”, que tan calat ha deixat dins la comunitat científica, així com entre els jubilats amb molt temps lliure i poc criteri.

I quina millor manera de rendir tribut cap aquesta icona mediàtica, fulminantment acomiadada de TVE, que convertir aquesta web per un dia en el catàleg d’una teletenda freak? Deixem-nos doncs de publicitat subliminal i anem al gra!

A continuació us mostro el meu nodrit i variat catàleg de productes absurds, inservibles, innecessaris i del tot espantosos que de ben segur faran les vostres delícies. Si voleu causar impressió a la propera reunió de veïns, encandilar a la vostre àvia amb síndrome de Diògenes, o no sabeu que regalar al cunyat insuportable, aquesta és la vostre. Podeu fer les vostres comandes telepàticament o mitjançant coloms missatgers!

Tots els productes exposats a continuació son reals i es troben a la venta!

EL REBOBINADOR DE DVDS

Us sentiu nostàlgics dels vídeos VHS? Ploreu cada nit recordant aquells feliços temps, plens de joia i gaudi, en els que rebobinàveu les cintes de casset amb un bolígraf? Perfí ha arribat la solució a la vostre ansietat!

EL PARAIGÜES TOTAL

Fart que el vent faci escolar gotes d’aigua per sota la tela del paraigües? Odieu que la pluja us espatlli el modelet? Doncs deixeu de patir, que amb aquest producte arribareu completament secs encara que passeu en mig d’un monsó huracanat! Under my umbrella ela ela ela!

EL CUB DE RUBICK EN BLANC

Si, tots hem volgut resoldre aquest passatemps però hem perdut la paciència abans d’aconseguir fer una ratlla. Doncs hem trobat la solució final, amb dificultat zero! En cas que temeu que es descobreixi el vostre paupèrrim coeficient intel•lectual de borderline, sempre podeu agafar uns dacs i pintar-lo un cop ja resolt!

EL VIBRADOR DE BLAT DE MORO

Teniu el cony tan calent com un microones? Us agafa fam cada cop que arribeu al orgasme i cap falus us deixa satisfetes? Doncs no patiu amigues, que amb aquest producte us saltaran les crispetes cames avall!

EL RING DE DITS

Sens dubte el regal perfecte per a qualsevol persona que vulgui convertir-se en un professional d’aquest esport quasi olímpic i exercitar la musculatura dels seus polzes!

LA BICIBATERIA

Sou un músic del carrer fart de tocar sempre la flauta i la guitarra sense cap mena de suport de percussió? Doncs aquí teniu el remei als vostres mals: una bateria que, amb un simple gest es converteix en el vehicle idoni per fugir tan de la policia com dels veïns psicòpates!

FROZEN SMILES.

Es tracta d’una cubitera en forma de dentadura postissa! Per fi tindreu uns glaçons que s’adapten perfectament al paladar! També li podeu posar sucs de gustos i un palillo i fer els gelats més freaks de la temporada causant el furor de tot geriàtric que es precii!

TEST D’INFIDELITAT PORTATIL

I finalment la peça estrella de la nostre improvitzada botiga!Voleu saber si a la vostre dona se la repassa tot el veïnat? Doncs molt senzill, amb aquest laboratori domèstic d’anàlisis de restes de semen, tan sols cal que li robeu les calcetes i les passeu pel microscopi! Mes informació clicant aquí (Gentilesa de El Niño del Exorcista)

A que espereu a fer les vostres comandes?

EL CONSULTORI SEXUAL… *by Lily & Debby*

Doncs si! Ja tenim aquí un nou cameo del blog! Es per mi un plaer quasi orgàsmic poder comptar amb la col·laboració estrella d’aquestes dues insaciables estudioses de la sexualitat i l’amor en totes les seves vessants teòriques i pràctiques: Sense més dilació us deixo amb Miss Lily Put i Debby Fijarme, que respondran amb tacte i delicadesa a les originals qüestions que els hi vàreu poder plantejar en aquest post.

 HELENA NITO DEL BOSQUE–  Fa algun temps que em sent atreta per una pesona molt propera a mi.. Però em fa cosa dir-li perquè no sé com s’ho podria pendre. Ell… bé, no sé si sent el mateix que jo… però és que, cada cop que hi penso, em sento bruta, com si estigués fent alguna cosa mal feta. Però k hi ha mal fet en estimar algú,no? El cas és que akest algú és… el meu avi… És una persona molt jovial! i sé que sent alguna cosa per mi…erò potser no és que jo em penso. Estic feta un embolic.
Què creieu que puc fer?? li decalro el meu amor, intento apropar-m’hi… O és millor que me’n oblidi. Jo estimo la meva àvia, no li volria fer mal…

Lily & Debby-> Lia’t amb ell ja! Segurament no li queda gaire temps: has d’anar per feina! A més pensa que en sortiras molt beneficiada de cara al testament; i per la teva àvia no patèixis, amb l’alzaimer ni s’en recordarà. I no parlem ja del sexe oral sense dentadura postissa, una expeiència extrasensorial! De fet nosaltres us  aconsellem que us arranqueu les dents per provar-ho! 

CUNI –Hola! Mireu, hi ha una cosa que sempre vull preguntar però no m’atrevexio mai perquè només dir la frase ja em fa sentir en ridícul… l’altre dia un rus em va fer un … vaia que em va xupar el cul tu. I jo voldria saber si això la gent ho fa molt poc, per curiositat. Per cert, recomaneu-ho val?

Lily & Debby -> Oi tant! Nosaltres cada dia abants d’esmorzar ens mengem un bon cul! La veritat és que és una llàstima no tindre el coll més llarg per poder fer-ho tú mateix! Això sí: sería convenient tenir-lo net abants de procedir…

XIXILOKO- Estimades Lily i Debby: L’altre dia m’estaba follant un tio i em vaig donar conta que en realitat no m’agrada que me l’endinyin gaire… soc lesbiana o frívola?

Lily & Debby-> Un sol cas no és estadísticament significant!! Nosaltres et recomanem que et follis uns 50 tios i ties de diferents edats, races i tamanys de polla, llavors facis una base de dades, hi apliquis la prova del “Chi-chi quadrat” i tan sol llavors podras sortir de dubtes!

LITTLE BIRD-> Ehh bé, jo tinc una amiga que té un problema: disfruta com una boja masturbant el seu periquito… es una fase, es zoofila, o aquesta es una pràctica habitual amb els animals?

Lily & Debby-> La teva amiga no és zoòfila, és una donant d’amor! Nosaltres ho acostumem a fer amb les cuques del carrer! 

TOM APORUCULO BUILDER-> Hola, tinc un amic que vol fer una llit rodona pero no sap per on començar. ¿Cómo puede convencer a la gente? ¿Hay alguna fórmula mágica?

Lily & Debby -> Per començar hauria de llimar les puntes al llit per fer-lo rodó! Segurament els capítols de bricomania li poden ajudar…

GIRL*-> A veure, el meu xicot vol fer continuament un 69 i jo no vull perquè, no es que em faci fàstic, però m’entren arcades quan em poso algo a al boca, ni aguantar un boli amb la boca puc! si li dic es pensarà que sóc vergonyosa o que m’ho invento….i això que el sexe va genial fins ara!! sempre va bé, però tinc por que no es senti ple del tot en aquest tema. per consequent, no m’agrada que ell m’ho faci a mi perquè em sap greu no poder ser recíproca.Què farieu? Tant important és per un noi aquestes posturetes dels trons??

Lily & Debby-> De cara a fer un 69 has de tenir en compte els següents paràmetres:
– Profunditat: Si no la calcules bé et pots ennuegar! Posa’t a sobre d’ell i ho veuràs més clarament.
– Alçada: Busca’t algú de la teva mida o li acabaras menjant els peus o el melic!
– Respiració: Si no vols ofegar-te pacta un ritme d’inspiració i un espai vital entre les seves cames!

MOZ-> Des de l’experiència o des de la consulta dels més doctes tractats: on és el límit de la masturbació? Quantes palles pot suportar un home sa al llarg de la seva vida? Què peta primer, la pròstata, el penis o els canells? Pot afectar l’excés de vida sexual en solitari a la vida sexual en parella?

Lily & Debby -> El límit és el cervell, sens cap lloc a dubte! La falta de reg sanguini i l’esgotament de la imagnació son els umbrals d’aquetsa milenària pràctica. Hem fet un estudi ràpid experimental entre els nostres familiars, amics, coneguts i saludats que ens ho ha confirmat!

ANÒNIM-> Jo tinc una amiga que no sap com masturbar-se…

Lily & Debby-> QUEE?? Però que li passa? Es una amiga imaginària? Es manca? En tot cas recomana-li que es busqui aquella cosa que té al final del braç, normalment anomenada mà i aquella altre que té entre les cames, també dita cony, i vagi fent combinacions! 

…esto no se mira, se come!

 

*by Miss Lily Put & Debby Fijarme*
 

Aqueòleg Glamurós no es fa responsable de les opinions dels seus “Artistes Convidats”, ni dels traumes psicològics que pot produïr la lectura d’aquest post!

A mi m’agrada que me l’endinyin… *by Marujita*

Si si si! Ja tenim aquí un nou cameo. En aquesta ocasió es tracta d’un relat erótico-festiu, on la Marujita ens explica una surrealista experiència sexual amb un noi que va coneixer per internet. BRUTAL!!

A MI M’AGRADA QUE ME L’ENDINYIN

Que com va ser el primer cop que vaig quedar amb el Tonino?

Doncs mira, després d’haver estat tontejant amb ell gairebé un més per intenet vam decidir quedar al meu barri de l’Hospitalet per anar a fer un café, però com no ens decidiem per cap bar en concret doncs xino-xano, com aquell qui no vol la cosa, ens vam plantar al Port Olimpic. Quina excursioneta tú!  Una mica més i fem el Pedraforca! I per si no en teniem prou vam tornar a peu també, total: de sis de la tarda a sis del matí fent camí per la vida!

Quan arribem a casa meva, disposats ja a anar per feina, em trobo a la Susanita, la meva companya de pis, en boles estirada sobre el seu llit i mal tapada amb una manta (que més aviat eren unes estovalles, però bueno). El Tonino es va cadar mig parat i no se li ocurreix una altre cosa que explicar-li durant un quart d’hora la seva vida i miracles a la Susi, mentre aquesta, mig sobada, ens mirava amb cara de “i a mi que cony m’importa?”.

I per fi ja a la meva habitació, per trencar el gel, vaig tenir la meravellosa idea de posar-me un Tampax davant seu, total… es molt natural! Si ho penses fredament ell bé que te l’endinya, no?

I ell, doncs… pam!! Es va baixar els pantalons i em treu la TRANCA més gran que he vist a la meva vida. Deu meu quin mosntre!! Quina barbaritat!! L’hauries d’haver vist!! Resulta que no li cabien ni els condons que ell mateix havia portat, la qual cosa és una llàstima perqué m’encantava el color i el diseny de l’envoltori; de fet vaig demanar-li que en comprés més per poder fer-me un collage i forrar-me una carpeta.

Quan per fi va aconseguir encabir la seva descomunal polla en un preservatiu resulta que aquella monstruositat no entrava al meu potorro ni a la de tres, així que el Tonino va decidir anar a la nevera i reaprofitar un Petit Suis com a lubricant però jo, que soc una golosa, quan vaig veure aquell falo tot embadurnat amb gust de maduixa vaig pensar que seria millor practicar una felació, que tanta passejada m’havia obert la gana, tu!

I a més, que vols que et digui! A mi, amb la postura  del perrito m’entra aire al cony i m’acaba fent el soroll d’una ximbomba, això no pot ser pas bó! I mira que ell, pobre, s’havia portat un “anell vibrador” d’aquest que fan moure la tita sola com si estigués posseïda. I el Tonino encara el volia tirar a les ecombraries, quan jo vaig saltar amb un “NOOOO! QUE ENCARA LI QUEDA PILA!!” Es que a casa ho reciclem tot, tu! Som tan ecologistes!

Al matí següent em vaig passar tot el dia buscant com una boja per casa algún objecte que tingés el mateix diàmetre que aquella desproporcionada manguera: Un got de cubata?  Un platan? El màneg de la porta?… fins que ho vaig trobar: UN KIWI!! LA TENIA COM UN PUTU KIWI EL CABRÓN!!  

PD: No soc tan puta com us penseu!!

*by Marujita*