2012: L’any de la Fantasia Èpica?

No és casualitat que el moviment dels indignats hagi escollit un leitmotiv ambientat en “El Senyor dels Anells” per fer les seves protestes davant de la Caixa, generant una ferotge campanya viral sota el lema “Occupy Mordor“, basada en la encertada comparació entre les torres d’aquesta entitat financera i les del malvat Sauron, arxienemic dels hobbits de Tolkien.

Després dels anys de crisi que ja duem a sobre, sembla que la necessitat d’evadir-se de la trista i depriment realitat que ens rodeja cada cop s’accentua més i ¿que millor que una dimensió totalment paral·lela per alienar-nos durant una estona de les retallades draconianes, la desbocada prima de risc o la voraç taxa d’atur que engoleix el que troba al seu pas?. Aquells que no tenim estomac per suportar la telebasura i  considerarem el futbol com un entreteniment per australopitecins, també tenim dret a algun instant de desconnexió de l’apocalipsi quotidià.

La veritat és que jo duia forces anys, quasi dècades, completament allunyat d’aquest fantasiós gènere literari, tot i que durant la meva adolescència havia estat un veritable freak de tot aquest món: amb 14 anys era master de partides de rol en un club juvenil del meu barri i havia arribat a interpretar sinistres personatges vampírics en viu dins d’un centre comercial sense cap mena de vergonya, causant l’estupefacció dels guardes de seguretat i la resta de ciutadans que passaven per allí. Va ser una forma ideal d’evadir-me del bulling homòfob al institut!

Tot i que aquells anys queden afortunadament molt lluny, alguns esdeveniments em duen a pensar que aquest 2012 pot ser el retorn de la fantasia èpica a la cultura de masses:

1) L’èxit de “Game of Trones”- Un barroc vodevil culebronesc on diverses famílies de nobles maniobren des de les ombres per aconseguir cada cop més poder, entre copioses escenes de sexe explicit i orgies de violència, han catapultat a un èxit de públic tant a la saga de novel·les escrites per George R.R. Martin com a la seva excel·lent adaptació televisiva. Jo encara vaig per la primera de les cinc parts publicades fins al moment, “Cançó de Gel i Foc” i ja estic força enganxat a aquesta espècie de “Nissaga de Poder” en un dantesc món medieval. Tot i que confesso que el començament se’m va fer un xic feixuc, en quant vaig aconseguir familiaritzar-me amb els diversos i nombrosos personatges, així com amb les complexes relacions familiars que els uneixen, m’hi he enganxat de ple, seguint en paral·lel els capítols amb la lectura.

2) “El Hobbit” arriba a les pantalles: Ja falta menys per que aquest Desembre s’estreni al cinema l’esperadíssim film de Peter Jackson, on s’ens presenta l’adaptació de la precuela del Senyor dels Anells de Tolkien, dividida, això si, en dues parts.  Després de infinits problemes tècnics i d’un canvi de director (el primer era Guillermo del Toro) sembla que ara si, podrem veure amb imatges com l’intrèpid hobbit Bilbo Bolson, en companyia d’un grup de nans, viatja fins al cau del drac Smaug trobant pel camí un curiós anell màgic que no pocs mal de caps li portarà. Recordo que anava a primaria i tenia uns 12 anys quan vaig devorar d’una tirada aquest genial llibre, va ser el meu baptisme en aquest gènere d’espasa i bruixeria i en guardo un especial record! Aquí el trailer:

3) Les “Cròniques Perdudes” de la Dragonlance: Uns 25 anys després de la publicació  bestseller “Cròniques de la Dragonlance”, una saga que ha donat peu a uns 180 llibres ambientats en aquest màgic món de Krynn (amb una qualitat molt variable entre ells), finalment els autors originals Margaret Weis i Tracy Hickman han publicat una nova trilogia, “Cròniques Perdudes”, on s’ens expliquen tots aquells fils argumentals que havien quedat penjats a la història primigènia. Finalment, doncs, els fans d’aquest univers ambientat en el clàssic joc de rol “Dungeons & Dragons”, descobrirem com es va trobar la Maça de Kharas, les estratagemes de la malvada Kitiara un cop convertida en senyora del drac, o com el meu idolatrat Raistlin Majere es passa al costat del mal. Una petita compensació per l’injust tracte que ha tingut aquesta brillant saga (la meva favorita de lluny) que tan sols s’ha dut a les pantalles en un patètic film de dibuixos infantils, amb una qualitat vomitiva.

M’he enamorat de Josep Anglada!

Jo que sóc més multicultural que un plat de Kebab o uns frijoles mexicans,
jo que tinc una erecció quan passo pel Raval i sempre duc un Palestino al coll,
jo que voto Iniciativa i que tinc somnis eròtics amb Luter King,
jo que soc membre d’Unitat contra el Feixisme i no trago ni en pintura als cap-rapats,
jo que penso que en Rosseau es va quedar curt amb el “bonisme” ideal,
jo que porto el Manu Chao com a politò del mòbil i parlo en urdú .
Jo que sempre he defensat els nouvinguts i crec que encara en falten més,
ara m’he enamorat d’un “Führer” de PxC

Ohhh Anglada! M’inventaré tòpics racistes per tu
ooohh Anglada!, anirem  la Llibreria Europa els dos junts,
i lluitarem pel nostre amor prohibit
uooohh Anglada!.

Jo que he estat monitor d’un esplai 8 anys i més hippy que Bob Marley
jo que sóc un gran entès en antropologia social i cultural
jo que sempre m’he enganxat als serials sudamericans i al reggetón
jo que he anat més anys al Orgull Gai que a ballar saradanes
jo que sento devoció pel suxi i pel falàfel, tot barrejat,
jo que vull veure a un Mohamed de President de la Generalitat
ara m’he enamorat d’un “Führer” de PxC

Ohhh Anglada! M’inventaré tòpics racistes per tu
ooohh Anglada!, anirem  la Llibreria Europa els dos junts,
i lluitarem pel nostre amor prohibit
uooohh Anglada!.

Lloret de Mar i el Turisme-Púrria

Un dels primers jaciments en el que vaig treballar com a arqueòleg professional requeria l’estança durant un més en la dantesca vila de Lloret de Mar, feina que vaig acceptar durant tres estius seguits, permetent-me conèixer a fons aquest esperpèntic indret on s’acumulen les més infectes escorrialles del turisme europeu.

Realment no m’ha sorprès gens ni mica veure la notícia d’uns turistes embriacs causant episodis de violència gratuïta. I doncs, que es pensaven? Adjectivar la magnitud de la tragèdia és una àrdua tasca, ja que tot mot es queda curt per descriure aquest colossal monument al mal gust! Ho intentaré:

Grupuscles de blanquinosos teenagers anglosaxons ingerint sangria en cubells com si no hi hagués un demà, encegadors neons de colors anunciant locals infectes i pollosos, milers de botigues dels souvenirs més vergonyosos imaginables (barrets de mexicà, nines flamenques, samarretes ordinàries…), vomitius restaurants que es negaven a fer-nos factura reconeixent obertament que eren negocis il·legals, hotelets decorats amb estàtues de cartró pedra que intentaven simular l’antic Egipte, places de braus,  macro-urbanitzacions amb xalets autofabricats o mig derruïts en mig de llocs que en altres temps eren paratges naturals, motos gegantines de muntanya arrasant boscos sense cap mena de control…

I ara resulta que el seu alcalde convergent pretén re-orientar a cop de decret aquesta soll. A bones hores s’ha posat a ordenar el kaos! S’ha de ser ben ceg per no adonar-se que aquest model econòmic és un atemptat social, medi-ambiental i de degradació absoluta d’una ciutat que és la vergonya del Mediterrani sencer. L’Ajuntament ja s’ha gastat 20 milions d’euros en costosos estudis per obrar un miracle, però topa un cop i un altre amb la oposició de patronal i d’alguns veïns encantats de viure en aquell infern.

Lloret de mar té 40.000 habitants i 5.000.000 de pernoctacions anuals en 31.222 llits d’Hotel, 261 restaurants, 27 discoteques i 28 bars musicals. Aquest és el veritable problema: una massa d’empreses i treballadors absolutament deprenents dels tour operadors anglesos disposats a rebentar totes les ofertes. Ells encantats de rebolcar-se en aquest femer, si els aporta beneficis!

FLAT EARTH SOCIETY: La terra és plana

Sabíeu que en ple segle XXI encara hi ha qui creu que la Terra és plana? Us prometo que no us prenc el pel, es tracta de la “Flat Earth Society” una grupuscle fonamentalista cristià d’ofuscats dogmàtics conspiranoics absolutament convençuts que ara mateix ens trobem a sobre d’un disc rodó i que la ciència és un complot contra La Veritat (que només coneixen ells, of course!).

Tot i que Aristòtil ja va demostrar la esfericitat del globus terraqui el 330 abans de la nostre era, l’any 1956 Samuel Shenton, un anglés membre de la Royal Astronomical Society, va fundar aquest grup antirracional basant-se amb el llibre “Earth not a globe” de Samuel Rowbotham (s.XIX), on proposa que la terra és un disc rodejat per una barrera de gel (els pols nord i sud), posant com a únic argument la interpretació d’alguns passatges de la Bíblia.

Rowbotham fins i tot va arribar a fer un experiment (anomenat “Bedford Level”) per intentar provar la seva esbojarrada teoria, mirant el reflex de la llum en un riu, mitjançant un telescopi, observant que els rajos de llum anaven paral·lels i no oblics. En realitat el que estava mesurant era la refracció atmosfèrica.

Des de 1956 aquest grup de pirats han canviat dos cops de líder Charles Jonhson i, actualment James McIntyre. Tenen més de 3.000 membres associats, estan a Facebook, Twitter i compten amb una web amb un animat fòrum de discussió.

Els seguidors de la “Flat Earth Society” estan convençuts que la terra és un disc pla de 40.000 km de diàmetre, rodejat per un mur de gel de 150 peus d’alçada i el mapa mundi ve a ser així:

Un petit tast dels temes més populars al fòrum seva plana web son:

-El Sol i la lluna es troben situats a unes 32 milles de la terra i donen voltes entorn nostre.
-Galileo era un farsant que mereixia morir a la foguera.
-L’home mai ha estat a la lluna, ni a l’espai.
-La llei de la gravetat és un muntatge, en realitat existeix una força obscura sota la Terra que atrau els objectes cap a ella.
-Els eclipsis son formats per una misteriosa “Ombra Màgica”.
-La ciència és un insult a la intel·ligència i a la Bíblia.
-Austràlia corre el risc de caure de la terra.
-Les estacions i els diferents climes terrestres son causats pels canvis de radi en la rotació del Sol (vegeu imatge)

-Els defensors de la esfericitat formen part d’un complot de la NASA per controlar el planeta (tenen una mania persecutòria i obsessiva amb aquesta agència, de fet estan convençuts que la NASA també controlava als cosmonautes de la URSS i que els espia a ells en particular).

 

Doncs bé, fins aquí l’exemple més radical possible d’idealisme conspiranoic. Espero que hagi quedat finalment demostrat que la única alternativa al materialisme científic és la infinita estupidesa humana, de les tenebres cavernícoles i els dogmes immutables.

JA PODEU DEIXAR LES VOSTRES PETICIONS TAROTISTES PER 2010!!

Com ja es una tradició, aquest blog acomiadarà l’any amb les seves prediccions tarotistes de cara a 2010, segons les peticions que vosaltres mateixos em formuleu!

Ah! Que no ho sàvies? Doncs si! Els historiadors i arqueòlegs de tan estudiar el passat més remot tenim un poder màgic especial que ens permet intuir el que succeirà en el futur i, com a sobre jo soc glamurós, aquest do es multiplica i canalitza mitjançant els Arcans Majors.

Aquest blog ja ha estat oracle d’aconteixements futurs en múltiples ocasions: sense despentinar-me, he previst la victòria de Barack Obama, les trifulgues al PP madrileny, la crisi econòmica, separacions, amors i odis diversos, amb anys d’antelació!

Com podeu fer les vostres peticions tarotistes? Molt senzill:seguiu atentament les instruccions:

PAS 1.- En el cas que ja m’haguéssiu fet una petició l’any passat, cliqueu AQUÍ SOBRE, rellegiu el post i digueu-me si la predicció en qüestió s’ha complert. De moment ja sé que els de Mia, Lu i Rafa si ho han fet (crec).

PAS 2.- Formuleu les vostres peticions en forma de pregunta (màxim 3).

Normes:
-Es pot referir a coses genèriques (economia mundial) o personals (em quedaré sense feina?).

-L’enunciat no pot ser quelcom extremadament previsible (s’acabarà el món? Morirà Zapatero d’una bomba atòmica? NO, ja us ho dic ara!) ni totalment impossible d’encertar amb el Tarot (si pogués saber els números de loteria, no estaria treballant!!).

-Com més ambigu i retorçat sigui l’enunciat de la pregunta, més ambigua i retorçada serà la resposta.

-La qüestió s’ha de referir al àmbit cronològic de 2010.

Teniu temps fins a la nit del dia 3 per deixar les vostres preguntes!!

BON ANY A TOTHOM!!

DUBTAR DE LA CIÈNCIA MATA: La secta negacionista entre nosaltres.

Barcelona ha estat l’escenari triat per una de les sectes destructives més perilloses del mon, per reunir-se aquest cap de setmana i captar noves víctimes a qui eliminar de la forma més lenta i cruel imaginable.

Sota un innocent títol de “II Congrés de Ciència i Esperit” s’han donat cita el grupuscle dels “Negacionistes”, conegut en altres llocs del món com “teoria de la dissidència” o “The Perth Group”. A continuació us narraré de que son capaços aquests insaciables i embogits assassins, als quals porto molts anys seguint la pista:

LLUÏS BOTINAS

Aquest economista es sens dubte el Guru del grup a Catalunya i el més perillós. Bàsicament es dedica a fer creure a la gent desinformada que el VIH no existeix, que no s’emprin preservatius per evitar-lo, que el SIDA es una malaltia imaginària i psicosomàtica inventada per les farmacèutiques; aconsella als seropositius que no es mediquin i que morin lentament dels síndromes de les infeccions oportunistes.

Al telenotícies de dissabte va sortir l’esfereïdor testimoni d’una mare que narrava com el seu fill estava amb un llit agonitzant després d’haver seguit els consells negacionistes i negar-se a prendre antirretrovirals.

Aquesta teoria ja va causar la mort al filòsof Michel Foucault i var ser seguida pel president de Sud-àfrica els anys 90’s, causant un augment exponencial de casos de SIDA al continent, així com una catàstrofe humanitària de proporcions abismals, provocant que la comunitat científica en ple firmés la Declaració de Durban, afirmant que no hi havia ni el més remot dubte empíric sobre l’existència i la relació VIH-SIDA.

Botinas segueix afirmant que el SIDA no existeix i que totes les morts son culpa de que la civilització actual ha oblidat la dimensió espiritual i la tradició.ES POT SER MÉS FILL DE PUTA???

TERESA FORCADES

Aquesta monja benedictina és la nova estrella de la Secta, després de fer-se famosa per You Tube, explicant exactament la mateixa teoria que Botinas… però aplicada a la Grip A, que està més de moda. De nou ens trobem els mateixos arguments irracionals, conspiranoics, idealistes i anticientífics:la pandèmia es un complot de les farmacèutiques i els governs mundials, i per tant recomana que no ens mediquem ni vacunem. Totes i cada una de els suposades proves que va presentar van ser fulminantment rebatudes en un article a El Pais

Es obvi que aquesta criatura sorgida dels antres del Vaticà es proposa eliminar la raó, la ciència i el progrés, per substituir-lo per l’obscurantisme medieval, esdevenint una icona del ciberespai. Si pel camí s’endu la vida d’uns quants innocents, no passa res!

Les teories de Forcades van ser aprofitades per un dels altres líders de la Secta, el Dr.Miquel Pros Casas, per vendre els seus remeis naturistes com alternativa a les vacunes. (La Secta ha vingut a fer negoci, que us pensaveu?)

Es evident que si tinguessin cap argument de pes acudirien a una revista professional o a un congrés de debò, però en comptes d’això el tandem genocida Botinas-Forcades va convidar al seu Congrés una llista de Freaks grillats ben peculiars, tot i que aquests no pretenien matar a ningú:

Alfred Webre: Expert en extraterrestres

Iris Aneas: Cantant que creu que pot curar invocant les esteles químiques del aire

Diana Castillo: Especialista en la conspiració del 11S

Gabriel Silva: Esotèric que busca la màgia de les piràmides egípcies.

Goto Iturriegui: L’aigua com a cura universal de tot.

Jordi Orus: La seva ponència va versar sobre l’existència d’una ànima col•lectiva

Xavier Pedro y Blanca: Fundadors de la secta “Triangulo Sagrado de Convergéncia Armónica”

Montserrat Gascón: Creu que la vida s’origina al Pericardi (múscul del cor)

Manel: Creu que la orientació sexual de la gent està sent manipulada amb productes químics llençats a l’atmosfera.

Jo no dic que la indústria farmacèutica sigui perfecte, és part del capitalisme i soc partidari de socialitzar-ne la producció i la distribució; però mai d’aconsellar a algú que es contagií voluntàriament d’una malaltia i no es mediqui fins a la mort!

I jo pregunto: no podrien dubtar de la Llei de la Gravetat de Newton i llençar-se tots daltabaix de les Torres Mafre?

S.O.S: L’ARQUEÒLEG HA DESAPAREGUT!

Aquest és un comunicat urgent per part dels familiars del Arqueòleg a tots els lectors d’aquest blog:

L’autor d’aquesta web va desaparèixer ahir misteriosament sense deixar cap mena de rastre, quan passejava sense companyia per la ciutat de Barcelona entre la Plaça Urquinaona i Arc de Triomf entre les 20:00 i les 21:00 h.

Les versions dels diversos testimonis interrogats pels Mossos d’Esquadra ens han deixat un xic preocupats i desconcertats. Segons una dona de 60 anys, que passejava tranquil•lament el seu Gran Danès, afirma que el va veure xerrant amb una dona de cabells rissats i accent peculiar, prop d’una estàtua d’un senyor que agafa una bandera. A partir de les dades recollides n’hem elaborat un cutre retrat robot per si pot ser d’ajuda.

Un grupet d’adolescents emo, fans de Tokio Hotel, asseguren haver-lo vist entrar dins una furgoneta, on hi havia imprès el logo que a baix veieu reproduït. No s’ha pogut obtenir més informació ja que han començat a plorar i amenaçaven amb suïcidar-se degut a la pressió psicològica del interrogatori.

Finalment aquest matí hem rebut una estranyíssima carta amb remitent de Puigcerdà, que deia així:

“Estimats amics i familiars, he decidit fer-me monjo de clausura al Monestir de Montserrat. Se m’ha aparegut la Moreneta i m’ha fet entendre que la meva vida entregada al vici era un complet error. Adéu.

Arqueòleg Glamurós”.

El fet que a la nota no hi aparegués cap falta d’ortografia, ni error tipogràfic és la pista clau que ens ha dut a pensar que ell no n’és l’autor veritable!! Així doncs és possible que es trobi segrestat o retingut contra la seva voluntat!

Us agrairíem que si algú en té cap pista ens deixi un comentari aquí, ja que comencem a estar veritablement preocupats!!

Altres possibles parelles de Polític + Diva

Sembla que la darrera tendència de la temporada fer parelletes entre líders polítics mundials i dives musicals. Al origen dels temps van ser pioners Isabel Pantoja amb Cachuli, seguint més tard la seva estela Sarkozy amb Bruni i finalment els rumors desvelats en exclusiva per aquest blog entre Hugo Chavez i Courtney Love. Però no ens quedem aquí, anem més enllà i fem hipòtesis de quines son les futures parelletes que estan al caure:

SILVIO BERLUSCONI & RAFAELLA CARRÀ

El president italià necessita netejar la seva imatge de masclista irredempt després d’insultar a una diputada d’esquerres, aparèixer en boles a la premsa en una esbojarrada orgia amb prostitutes i a Rafaella li cal un cop de força per sortir d e nou als mitjans!! Si ja ho diu ella “todos dicen que el amor es amigo de la locura, pero a mi es lo único que me cura”

OBAMA & MADONNA

Obsessionat en emular a JFK Obama podria buscar a la seva Marilyn particular, una sueprestrella que mai ha amagat la devoció pel president, comparant-lo amb Ghandi en un vídeo de la seva darrera gira.

SARAH PALIN & MARILYN MANSON

El paper de santa ultracatòlica ja està passadíssim de moda! Si Sarah Palin vol arribar a la presidència dels EUA que millor que donar un gir de 180º liant-se amb l’Anticrhist Superstar, abandonant així la seva idíl•lica i cutre família a l’avorrida Alaska.

ZAPATERO & MÓNICA NARANJO

El President del Govern necessita amb urgència entonar un “Sobreviviré” a crit pelat si vol arribar a finals de legislatura, a més, com la seva dona actual ja canta òpera i amb unes filles gòtiques gairebé no notarà la diferència!

MONTILLA & CARMEN DE MAIRENA

Al nostre President li cal trencar aquesta imatge hieràtica de soso inmutable i qui millor que la mítica Mairena per donar-li un caràcter festiu i proper al poble! Montilla, corre corre que te pilla!

ESPERANZA AGUIRRE & ALASKA

La diva gai, cada cop més propera a la caverna mediàtica madrilenya, necessita canya de la bona que no li pot donar la Nancy Vaquerizo i segur la ma dura de la Presidenta Aguirre dona un impuls a els seves fantasies sado-maso. Aguirre, per la seva banda, aconseguiria guanyar vot GLTB i cantar “A quien le importa la trama Gürtel” a viva veu!!

JOSMAR & CARRETERO

Acabarem amb una nostrada i catalaníssima parella homosexual entre l’autor del únic himne gai petardo genuïnament català “Es superfort” i la bèstia negre d’aquest blog, el líder de “Reagrupament”, un calaix de sastre ideològic on tant hi cap el nazisme d’Heribert Barrera com Miquel Calzada. Que millor que sortir del armari per demostrar que la seva imatge d’ultra radical conservador és falsa?

LA TELETENDA DELS HORRORS

Avui aquest humil blog vol retre un sentit homenatge al gran Manuel Torreiglesias, geni intel•lectual i gran humorista que presentava l’avantguardista programa televisiu “Saber Vivir”, que tan calat ha deixat dins la comunitat científica, així com entre els jubilats amb molt temps lliure i poc criteri.

I quina millor manera de rendir tribut cap aquesta icona mediàtica, fulminantment acomiadada de TVE, que convertir aquesta web per un dia en el catàleg d’una teletenda freak? Deixem-nos doncs de publicitat subliminal i anem al gra!

A continuació us mostro el meu nodrit i variat catàleg de productes absurds, inservibles, innecessaris i del tot espantosos que de ben segur faran les vostres delícies. Si voleu causar impressió a la propera reunió de veïns, encandilar a la vostre àvia amb síndrome de Diògenes, o no sabeu que regalar al cunyat insuportable, aquesta és la vostre. Podeu fer les vostres comandes telepàticament o mitjançant coloms missatgers!

Tots els productes exposats a continuació son reals i es troben a la venta!

EL REBOBINADOR DE DVDS

Us sentiu nostàlgics dels vídeos VHS? Ploreu cada nit recordant aquells feliços temps, plens de joia i gaudi, en els que rebobinàveu les cintes de casset amb un bolígraf? Perfí ha arribat la solució a la vostre ansietat!

EL PARAIGÜES TOTAL

Fart que el vent faci escolar gotes d’aigua per sota la tela del paraigües? Odieu que la pluja us espatlli el modelet? Doncs deixeu de patir, que amb aquest producte arribareu completament secs encara que passeu en mig d’un monsó huracanat! Under my umbrella ela ela ela!

EL CUB DE RUBICK EN BLANC

Si, tots hem volgut resoldre aquest passatemps però hem perdut la paciència abans d’aconseguir fer una ratlla. Doncs hem trobat la solució final, amb dificultat zero! En cas que temeu que es descobreixi el vostre paupèrrim coeficient intel•lectual de borderline, sempre podeu agafar uns dacs i pintar-lo un cop ja resolt!

EL VIBRADOR DE BLAT DE MORO

Teniu el cony tan calent com un microones? Us agafa fam cada cop que arribeu al orgasme i cap falus us deixa satisfetes? Doncs no patiu amigues, que amb aquest producte us saltaran les crispetes cames avall!

EL RING DE DITS

Sens dubte el regal perfecte per a qualsevol persona que vulgui convertir-se en un professional d’aquest esport quasi olímpic i exercitar la musculatura dels seus polzes!

LA BICIBATERIA

Sou un músic del carrer fart de tocar sempre la flauta i la guitarra sense cap mena de suport de percussió? Doncs aquí teniu el remei als vostres mals: una bateria que, amb un simple gest es converteix en el vehicle idoni per fugir tan de la policia com dels veïns psicòpates!

FROZEN SMILES.

Es tracta d’una cubitera en forma de dentadura postissa! Per fi tindreu uns glaçons que s’adapten perfectament al paladar! També li podeu posar sucs de gustos i un palillo i fer els gelats més freaks de la temporada causant el furor de tot geriàtric que es precii!

TEST D’INFIDELITAT PORTATIL

I finalment la peça estrella de la nostre improvitzada botiga!Voleu saber si a la vostre dona se la repassa tot el veïnat? Doncs molt senzill, amb aquest laboratori domèstic d’anàlisis de restes de semen, tan sols cal que li robeu les calcetes i les passeu pel microscopi! Mes informació clicant aquí (Gentilesa de El Niño del Exorcista)

A que espereu a fer les vostres comandes?

Sectarisme Hippi

Aquest passat cap de setmana es va celebrar al barceloní Parc de la Ciutadella la Fira de la Terra, la màxima concentració per metre quadrat de sectaris hippis.

Aquest grupuscle de gent ha canviat tota la metafísica espiritual del cristianisme per les filosofies orientals, precolombines i africanes, molt més bonrrollistes que la jerarquia catòlica, però amb la mateixa dosis d’idealisme dogmàtic que el Vaticà i que, per descomptat, comparteixen la mateixa finalitat: donar-li una patada a la ciència, el progrés i la raó.

Armat de paciència i amb la única finalitat de donar testimoni en aquest blog, vaig endinsar-me dins aquesta marea de colorins saturats i nyonyeria empalagosa que recobreixen aquesta successió de paradetes, on les diferents sectes proclamen els seus diferents camins per arribar al amor, trepitjant al seu pas qualsevol indici de sentit comú

Aquests son alguns petits exemples destriats al atzar:.

Tai Chi Chuan: un veritable poti-poti fet a base d’arts marcials, taoisme, supersticions xineses i una suposada “medicina” tradicional (per no dir directament “curanderia”), en la que els seus participants fan una sèrie de moviments a càmera lenta imitant un panda com abraça el sòl o un pardal quan alça la cua.

Shiatsu: Es tracta de fer un massatge amb el planell de les mans en uns punts màgics del cos en els que es concentra la nostre energia. El massatgista empra les puntes de les seves mans per detectar el problema de salut del sofert pacient i redistribuir la energia vital o “Chi” dintre del seu cos.

Reiki: El sumum del freakisme sectari!!Es tracta de curar malalties físiques o mentals passant la ma, sense establir contacte físic per sobre del cos de la persona! A la Fira vaig veure un iaio amb el braç alçat practicant aquesta bajanada i, per un moment, vaig creure que era un fatxa despistat interpretant el “Cara al Sól“!

Reflexoteràpia: Es una creença basada en que al peu i al nas tenim unes terminacions nervioses que ens connecten a la resta del cos i que fent unes simples pessigolletes a la punta del dit petit se’t curarà el mal de panxa!

Budisme: Una religió tan absurda com qualsevol altre, però com van vestits de colorins, doncs s’han fet amics dels hippies! El Creacionisme és dolentíssim, però la reencarnació de Buda en un peix casa perfectament amb Darwin, faltaria més! A la Fira vaig assistir en un discurs d’un Lama que va assegurar que els terratremols eren culpa de la falta d’amor a la terra (i jo que em pensava que eren conseqüència del moviment tectònic de plaques…).

Al costat d’això els milagres de Lourdes son una ciència exacta!

I resulta que el lema d’aquest any era la lluita contra el canvi climàtic, la qual cosa em sembla una problemàtica molt interessant i que comparteixo plenament però… com pensen aquests místics de la rasta plantar cara a l’augment de diòxid a l’atmosfera? Imitant l’abraçada d’un panda? Imposant les mans? Donant-se petons? Fent-se pessigolletes al dit petit? Tocant el jambé o el digeridoo?

I el pitjor de tot és que tinc amigues que havent estudiat carreres de ciències, com biologia o infermeria, son capaces de creure en aquests disbarats, sense que aixó els suposi cap contradicció esquizofrènica!!

PD: Dedicat amb tot el meu amor hippy a Alikontró!