DUBTAR DE LA CIÈNCIA MATA: La secta negacionista entre nosaltres.

Barcelona ha estat l’escenari triat per una de les sectes destructives més perilloses del mon, per reunir-se aquest cap de setmana i captar noves víctimes a qui eliminar de la forma més lenta i cruel imaginable.

Sota un innocent títol de “II Congrés de Ciència i Esperit” s’han donat cita el grupuscle dels “Negacionistes”, conegut en altres llocs del món com “teoria de la dissidència” o “The Perth Group”. A continuació us narraré de que son capaços aquests insaciables i embogits assassins, als quals porto molts anys seguint la pista:

LLUÏS BOTINAS

Aquest economista es sens dubte el Guru del grup a Catalunya i el més perillós. Bàsicament es dedica a fer creure a la gent desinformada que el VIH no existeix, que no s’emprin preservatius per evitar-lo, que el SIDA es una malaltia imaginària i psicosomàtica inventada per les farmacèutiques; aconsella als seropositius que no es mediquin i que morin lentament dels síndromes de les infeccions oportunistes.

Al telenotícies de dissabte va sortir l’esfereïdor testimoni d’una mare que narrava com el seu fill estava amb un llit agonitzant després d’haver seguit els consells negacionistes i negar-se a prendre antirretrovirals.

Aquesta teoria ja va causar la mort al filòsof Michel Foucault i var ser seguida pel president de Sud-àfrica els anys 90’s, causant un augment exponencial de casos de SIDA al continent, així com una catàstrofe humanitària de proporcions abismals, provocant que la comunitat científica en ple firmés la Declaració de Durban, afirmant que no hi havia ni el més remot dubte empíric sobre l’existència i la relació VIH-SIDA.

Botinas segueix afirmant que el SIDA no existeix i que totes les morts son culpa de que la civilització actual ha oblidat la dimensió espiritual i la tradició.ES POT SER MÉS FILL DE PUTA???

TERESA FORCADES

Aquesta monja benedictina és la nova estrella de la Secta, després de fer-se famosa per You Tube, explicant exactament la mateixa teoria que Botinas… però aplicada a la Grip A, que està més de moda. De nou ens trobem els mateixos arguments irracionals, conspiranoics, idealistes i anticientífics:la pandèmia es un complot de les farmacèutiques i els governs mundials, i per tant recomana que no ens mediquem ni vacunem. Totes i cada una de els suposades proves que va presentar van ser fulminantment rebatudes en un article a El Pais

Es obvi que aquesta criatura sorgida dels antres del Vaticà es proposa eliminar la raó, la ciència i el progrés, per substituir-lo per l’obscurantisme medieval, esdevenint una icona del ciberespai. Si pel camí s’endu la vida d’uns quants innocents, no passa res!

Les teories de Forcades van ser aprofitades per un dels altres líders de la Secta, el Dr.Miquel Pros Casas, per vendre els seus remeis naturistes com alternativa a les vacunes. (La Secta ha vingut a fer negoci, que us pensaveu?)

Es evident que si tinguessin cap argument de pes acudirien a una revista professional o a un congrés de debò, però en comptes d’això el tandem genocida Botinas-Forcades va convidar al seu Congrés una llista de Freaks grillats ben peculiars, tot i que aquests no pretenien matar a ningú:

Alfred Webre: Expert en extraterrestres

Iris Aneas: Cantant que creu que pot curar invocant les esteles químiques del aire

Diana Castillo: Especialista en la conspiració del 11S

Gabriel Silva: Esotèric que busca la màgia de les piràmides egípcies.

Goto Iturriegui: L’aigua com a cura universal de tot.

Jordi Orus: La seva ponència va versar sobre l’existència d’una ànima col•lectiva

Xavier Pedro y Blanca: Fundadors de la secta “Triangulo Sagrado de Convergéncia Armónica”

Montserrat Gascón: Creu que la vida s’origina al Pericardi (múscul del cor)

Manel: Creu que la orientació sexual de la gent està sent manipulada amb productes químics llençats a l’atmosfera.

Jo no dic que la indústria farmacèutica sigui perfecte, és part del capitalisme i soc partidari de socialitzar-ne la producció i la distribució; però mai d’aconsellar a algú que es contagií voluntàriament d’una malaltia i no es mediqui fins a la mort!

I jo pregunto: no podrien dubtar de la Llei de la Gravetat de Newton i llençar-se tots daltabaix de les Torres Mafre?

S.O.S: L’ARQUEÒLEG HA DESAPAREGUT!

Aquest és un comunicat urgent per part dels familiars del Arqueòleg a tots els lectors d’aquest blog:

L’autor d’aquesta web va desaparèixer ahir misteriosament sense deixar cap mena de rastre, quan passejava sense companyia per la ciutat de Barcelona entre la Plaça Urquinaona i Arc de Triomf entre les 20:00 i les 21:00 h.

Les versions dels diversos testimonis interrogats pels Mossos d’Esquadra ens han deixat un xic preocupats i desconcertats. Segons una dona de 60 anys, que passejava tranquil•lament el seu Gran Danès, afirma que el va veure xerrant amb una dona de cabells rissats i accent peculiar, prop d’una estàtua d’un senyor que agafa una bandera. A partir de les dades recollides n’hem elaborat un cutre retrat robot per si pot ser d’ajuda.

Un grupet d’adolescents emo, fans de Tokio Hotel, asseguren haver-lo vist entrar dins una furgoneta, on hi havia imprès el logo que a baix veieu reproduït. No s’ha pogut obtenir més informació ja que han començat a plorar i amenaçaven amb suïcidar-se degut a la pressió psicològica del interrogatori.

Finalment aquest matí hem rebut una estranyíssima carta amb remitent de Puigcerdà, que deia així:

“Estimats amics i familiars, he decidit fer-me monjo de clausura al Monestir de Montserrat. Se m’ha aparegut la Moreneta i m’ha fet entendre que la meva vida entregada al vici era un complet error. Adéu.

Arqueòleg Glamurós”.

El fet que a la nota no hi aparegués cap falta d’ortografia, ni error tipogràfic és la pista clau que ens ha dut a pensar que ell no n’és l’autor veritable!! Així doncs és possible que es trobi segrestat o retingut contra la seva voluntat!

Us agrairíem que si algú en té cap pista ens deixi un comentari aquí, ja que comencem a estar veritablement preocupats!!

Altres possibles parelles de Polític + Diva

Sembla que la darrera tendència de la temporada fer parelletes entre líders polítics mundials i dives musicals. Al origen dels temps van ser pioners Isabel Pantoja amb Cachuli, seguint més tard la seva estela Sarkozy amb Bruni i finalment els rumors desvelats en exclusiva per aquest blog entre Hugo Chavez i Courtney Love. Però no ens quedem aquí, anem més enllà i fem hipòtesis de quines son les futures parelletes que estan al caure:

SILVIO BERLUSCONI & RAFAELLA CARRÀ

El president italià necessita netejar la seva imatge de masclista irredempt després d’insultar a una diputada d’esquerres, aparèixer en boles a la premsa en una esbojarrada orgia amb prostitutes i a Rafaella li cal un cop de força per sortir d e nou als mitjans!! Si ja ho diu ella “todos dicen que el amor es amigo de la locura, pero a mi es lo único que me cura”

OBAMA & MADONNA

Obsessionat en emular a JFK Obama podria buscar a la seva Marilyn particular, una sueprestrella que mai ha amagat la devoció pel president, comparant-lo amb Ghandi en un vídeo de la seva darrera gira.

SARAH PALIN & MARILYN MANSON

El paper de santa ultracatòlica ja està passadíssim de moda! Si Sarah Palin vol arribar a la presidència dels EUA que millor que donar un gir de 180º liant-se amb l’Anticrhist Superstar, abandonant així la seva idíl•lica i cutre família a l’avorrida Alaska.

ZAPATERO & MÓNICA NARANJO

El President del Govern necessita amb urgència entonar un “Sobreviviré” a crit pelat si vol arribar a finals de legislatura, a més, com la seva dona actual ja canta òpera i amb unes filles gòtiques gairebé no notarà la diferència!

MONTILLA & CARMEN DE MAIRENA

Al nostre President li cal trencar aquesta imatge hieràtica de soso inmutable i qui millor que la mítica Mairena per donar-li un caràcter festiu i proper al poble! Montilla, corre corre que te pilla!

ESPERANZA AGUIRRE & ALASKA

La diva gai, cada cop més propera a la caverna mediàtica madrilenya, necessita canya de la bona que no li pot donar la Nancy Vaquerizo i segur la ma dura de la Presidenta Aguirre dona un impuls a els seves fantasies sado-maso. Aguirre, per la seva banda, aconseguiria guanyar vot GLTB i cantar “A quien le importa la trama Gürtel” a viva veu!!

JOSMAR & CARRETERO

Acabarem amb una nostrada i catalaníssima parella homosexual entre l’autor del únic himne gai petardo genuïnament català “Es superfort” i la bèstia negre d’aquest blog, el líder de “Reagrupament”, un calaix de sastre ideològic on tant hi cap el nazisme d’Heribert Barrera com Miquel Calzada. Que millor que sortir del armari per demostrar que la seva imatge d’ultra radical conservador és falsa?

LA TELETENDA DELS HORRORS

Avui aquest humil blog vol retre un sentit homenatge al gran Manuel Torreiglesias, geni intel•lectual i gran humorista que presentava l’avantguardista programa televisiu “Saber Vivir”, que tan calat ha deixat dins la comunitat científica, així com entre els jubilats amb molt temps lliure i poc criteri.

I quina millor manera de rendir tribut cap aquesta icona mediàtica, fulminantment acomiadada de TVE, que convertir aquesta web per un dia en el catàleg d’una teletenda freak? Deixem-nos doncs de publicitat subliminal i anem al gra!

A continuació us mostro el meu nodrit i variat catàleg de productes absurds, inservibles, innecessaris i del tot espantosos que de ben segur faran les vostres delícies. Si voleu causar impressió a la propera reunió de veïns, encandilar a la vostre àvia amb síndrome de Diògenes, o no sabeu que regalar al cunyat insuportable, aquesta és la vostre. Podeu fer les vostres comandes telepàticament o mitjançant coloms missatgers!

Tots els productes exposats a continuació son reals i es troben a la venta!

EL REBOBINADOR DE DVDS

Us sentiu nostàlgics dels vídeos VHS? Ploreu cada nit recordant aquells feliços temps, plens de joia i gaudi, en els que rebobinàveu les cintes de casset amb un bolígraf? Perfí ha arribat la solució a la vostre ansietat!

EL PARAIGÜES TOTAL

Fart que el vent faci escolar gotes d’aigua per sota la tela del paraigües? Odieu que la pluja us espatlli el modelet? Doncs deixeu de patir, que amb aquest producte arribareu completament secs encara que passeu en mig d’un monsó huracanat! Under my umbrella ela ela ela!

EL CUB DE RUBICK EN BLANC

Si, tots hem volgut resoldre aquest passatemps però hem perdut la paciència abans d’aconseguir fer una ratlla. Doncs hem trobat la solució final, amb dificultat zero! En cas que temeu que es descobreixi el vostre paupèrrim coeficient intel•lectual de borderline, sempre podeu agafar uns dacs i pintar-lo un cop ja resolt!

EL VIBRADOR DE BLAT DE MORO

Teniu el cony tan calent com un microones? Us agafa fam cada cop que arribeu al orgasme i cap falus us deixa satisfetes? Doncs no patiu amigues, que amb aquest producte us saltaran les crispetes cames avall!

EL RING DE DITS

Sens dubte el regal perfecte per a qualsevol persona que vulgui convertir-se en un professional d’aquest esport quasi olímpic i exercitar la musculatura dels seus polzes!

LA BICIBATERIA

Sou un músic del carrer fart de tocar sempre la flauta i la guitarra sense cap mena de suport de percussió? Doncs aquí teniu el remei als vostres mals: una bateria que, amb un simple gest es converteix en el vehicle idoni per fugir tan de la policia com dels veïns psicòpates!

FROZEN SMILES.

Es tracta d’una cubitera en forma de dentadura postissa! Per fi tindreu uns glaçons que s’adapten perfectament al paladar! També li podeu posar sucs de gustos i un palillo i fer els gelats més freaks de la temporada causant el furor de tot geriàtric que es precii!

TEST D’INFIDELITAT PORTATIL

I finalment la peça estrella de la nostre improvitzada botiga!Voleu saber si a la vostre dona se la repassa tot el veïnat? Doncs molt senzill, amb aquest laboratori domèstic d’anàlisis de restes de semen, tan sols cal que li robeu les calcetes i les passeu pel microscopi! Mes informació clicant aquí (Gentilesa de El Niño del Exorcista)

A que espereu a fer les vostres comandes?

Sectarisme Hippi

Aquest passat cap de setmana es va celebrar al barceloní Parc de la Ciutadella la Fira de la Terra, la màxima concentració per metre quadrat de sectaris hippis.

Aquest grupuscle de gent ha canviat tota la metafísica espiritual del cristianisme per les filosofies orientals, precolombines i africanes, molt més bonrrollistes que la jerarquia catòlica, però amb la mateixa dosis d’idealisme dogmàtic que el Vaticà i que, per descomptat, comparteixen la mateixa finalitat: donar-li una patada a la ciència, el progrés i la raó.

Armat de paciència i amb la única finalitat de donar testimoni en aquest blog, vaig endinsar-me dins aquesta marea de colorins saturats i nyonyeria empalagosa que recobreixen aquesta successió de paradetes, on les diferents sectes proclamen els seus diferents camins per arribar al amor, trepitjant al seu pas qualsevol indici de sentit comú

Aquests son alguns petits exemples destriats al atzar:.

Tai Chi Chuan: un veritable poti-poti fet a base d’arts marcials, taoisme, supersticions xineses i una suposada “medicina” tradicional (per no dir directament “curanderia”), en la que els seus participants fan una sèrie de moviments a càmera lenta imitant un panda com abraça el sòl o un pardal quan alça la cua.

Shiatsu: Es tracta de fer un massatge amb el planell de les mans en uns punts màgics del cos en els que es concentra la nostre energia. El massatgista empra les puntes de les seves mans per detectar el problema de salut del sofert pacient i redistribuir la energia vital o “Chi” dintre del seu cos.

Reiki: El sumum del freakisme sectari!!Es tracta de curar malalties físiques o mentals passant la ma, sense establir contacte físic per sobre del cos de la persona! A la Fira vaig veure un iaio amb el braç alçat practicant aquesta bajanada i, per un moment, vaig creure que era un fatxa despistat interpretant el “Cara al Sól“!

Reflexoteràpia: Es una creença basada en que al peu i al nas tenim unes terminacions nervioses que ens connecten a la resta del cos i que fent unes simples pessigolletes a la punta del dit petit se’t curarà el mal de panxa!

Budisme: Una religió tan absurda com qualsevol altre, però com van vestits de colorins, doncs s’han fet amics dels hippies! El Creacionisme és dolentíssim, però la reencarnació de Buda en un peix casa perfectament amb Darwin, faltaria més! A la Fira vaig assistir en un discurs d’un Lama que va assegurar que els terratremols eren culpa de la falta d’amor a la terra (i jo que em pensava que eren conseqüència del moviment tectònic de plaques…).

Al costat d’això els milagres de Lourdes son una ciència exacta!

I resulta que el lema d’aquest any era la lluita contra el canvi climàtic, la qual cosa em sembla una problemàtica molt interessant i que comparteixo plenament però… com pensen aquests místics de la rasta plantar cara a l’augment de diòxid a l’atmosfera? Imitant l’abraçada d’un panda? Imposant les mans? Donant-se petons? Fent-se pessigolletes al dit petit? Tocant el jambé o el digeridoo?

I el pitjor de tot és que tinc amigues que havent estudiat carreres de ciències, com biologia o infermeria, son capaces de creure en aquests disbarats, sense que aixó els suposi cap contradicció esquizofrènica!!

PD: Dedicat amb tot el meu amor hippy a Alikontró!

I si em faig Superheroi?

Be, heu de saber que he aconseguit perllongar la agònica incertesa laboral dues setmanes més, gràcies a unes vacances forçades  en les que em dedicaré a buscar desesperadament quines sortides puc trobar de cara al 2009 en qualsevol punt del planeta.

 

La primera opció que m’ha vingut al cap és… i si em faig Superheroi? Doncs res, en un moment m’he dissenyat la meva targeta de presentació i el video que podeu veure a continuació.

(CLIQUEU SOBRE LA IMATGE PER VEURE EL VIDEO!!!)

 

 

I a que es dedicarà SuperRoger? Doncs, es evident: a combatre els crims de la ordinarietat!! Com per exemple:

 

Les “nyonyidives” que provoquen onades de devastació sonora a través de les ones de les radiofòrmules: aquesta setmana… torna Amaia Montero!!!

Tothom que dugui xancles amb mitjons o xandall amb sabates. Es evident que algú amb tant mal gust no pot estar lliure en els carrers de la nostre ciutat!

Els cinemes multisales dels centres comercials quan projecten pelis horribles per grups d’adolescents. Aquestes ovelles escarriades en realitat volen veure films d’autor europeus i independents en VOS, però no ho saben!.

 

Doncs si! Portaré una alegre doble vida, al estil Clar Kent: durant el dia serè un avorrit oficinista hetero, casat amb una gorda, amb família nombrosa, repentinadet cap a un costat…

I per la nit, un cop la meva muller-foca ja ronqui entraré dintre l’armari del rebedor on, gràcies a unes malles rosa despampanats i una ploma que deixaria per masculí a Mika, em transformaré en l’esperança de tots aquells que anhelin un món amb més bon gust!!

I com podeu veure junt al video… ja tinc merchandaising i tot!!

Diàlegs imaginaris en una discoteca

-  Perdoni em pot mostrar el seu carnet d’identitat?

-  QUEEE? M’ESTÀ DIENT QUE APARENTO MENYS DE 18 ANYS?? SIII! GRÀCIEEEEEEES!! SOC FELIÇ!! UNA ABRAÇADAAA!!

                       ***************************************

- Ai, t’has fixat aquesta disco està plena de gais armaritzats! Fins i tot es lien amb ties per dissimular! Quin horror!

-  Has pensat en la possibilitat que siguin realment heteros? 

                        ***************************************

- slurp… slurp… slurp…

 - Ui!! Crec que he confós el “cuarto oscuro” amb la sala de fumadors… vostès disculpin eh! No volia pas interrompre!

                      ***************************************

-  Wooo! Aquesta cançó no es de Rafaella Carrà?

-   Ehhh… bé, no! Es Rammstein i tenint en compte que això és una discoteca heavie-sinistre, jo no ho diria molt alt no fos cas que et patejin la cara i facin un aquelarre al voltant de les teves despulles… pero de bon rotllo, eh?

                     ***************************************

-   Perdona tu entens?

-   Que si t’entenc? Oi tant! Bé que parles català, no?

-    Ja… si.. volia dir que… si ets del ram de l’aigua…vaja

-     Doncs no, no soc pas fontaner, em dedico a la informàtica.

-     Nooo! Em referia a que… si ets de la vorera del davant….

-    Que va! Soc de Viladecans!

-     QUE SI ET MOLEN ELS TIOS, COOONY!!!

                  ***************************************

- Oh my God! Ens hem ficat en un local de pagerols calents i quarentones sortides, fugim! Això ens passa per entrar a discos de poble que no coneixem!

- Espera un moment que un llenyataire em vol ensenyar la seva destral!

      

A mi m’agrada que me l’endinyin… *by Marujita*

Si si si! Ja tenim aquí un nou cameo. En aquesta ocasió es tracta d’un relat erótico-festiu, on la Marujita ens explica una surrealista experiència sexual amb un noi que va coneixer per internet. BRUTAL!!

A MI M’AGRADA QUE ME L’ENDINYIN

Que com va ser el primer cop que vaig quedar amb el Tonino?

Doncs mira, després d’haver estat tontejant amb ell gairebé un més per intenet vam decidir quedar al meu barri de l’Hospitalet per anar a fer un café, però com no ens decidiem per cap bar en concret doncs xino-xano, com aquell qui no vol la cosa, ens vam plantar al Port Olimpic. Quina excursioneta tú!  Una mica més i fem el Pedraforca! I per si no en teniem prou vam tornar a peu també, total: de sis de la tarda a sis del matí fent camí per la vida!

Quan arribem a casa meva, disposats ja a anar per feina, em trobo a la Susanita, la meva companya de pis, en boles estirada sobre el seu llit i mal tapada amb una manta (que més aviat eren unes estovalles, però bueno). El Tonino es va cadar mig parat i no se li ocurreix una altre cosa que explicar-li durant un quart d’hora la seva vida i miracles a la Susi, mentre aquesta, mig sobada, ens mirava amb cara de “i a mi que cony m’importa?”.

I per fi ja a la meva habitació, per trencar el gel, vaig tenir la meravellosa idea de posar-me un Tampax davant seu, total… es molt natural! Si ho penses fredament ell bé que te l’endinya, no?

I ell, doncs… pam!! Es va baixar els pantalons i em treu la TRANCA més gran que he vist a la meva vida. Deu meu quin mosntre!! Quina barbaritat!! L’hauries d’haver vist!! Resulta que no li cabien ni els condons que ell mateix havia portat, la qual cosa és una llàstima perqué m’encantava el color i el diseny de l’envoltori; de fet vaig demanar-li que en comprés més per poder fer-me un collage i forrar-me una carpeta.

Quan per fi va aconseguir encabir la seva descomunal polla en un preservatiu resulta que aquella monstruositat no entrava al meu potorro ni a la de tres, així que el Tonino va decidir anar a la nevera i reaprofitar un Petit Suis com a lubricant però jo, que soc una golosa, quan vaig veure aquell falo tot embadurnat amb gust de maduixa vaig pensar que seria millor practicar una felació, que tanta passejada m’havia obert la gana, tu!

I a més, que vols que et digui! A mi, amb la postura  del perrito m’entra aire al cony i m’acaba fent el soroll d’una ximbomba, això no pot ser pas bó! I mira que ell, pobre, s’havia portat un “anell vibrador“ d’aquest que fan moure la tita sola com si estigués posseïda. I el Tonino encara el volia tirar a les ecombraries, quan jo vaig saltar amb un “NOOOO! QUE ENCARA LI QUEDA PILA!!” Es que a casa ho reciclem tot, tu! Som tan ecologistes!

Al matí següent em vaig passar tot el dia buscant com una boja per casa algún objecte que tingés el mateix diàmetre que aquella desproporcionada manguera: Un got de cubata?  Un platan? El màneg de la porta?… fins que ho vaig trobar: UN KIWI!! LA TENIA COM UN PUTU KIWI EL CABRÓN!!  

PD: No soc tan puta com us penseu!!

*by Marujita*

Això em passa per agafar flyers!

Heu de saber que jo, sempre que surto de festa per Barcelona acabo amb les butxaques plenes d’invitacions i propaganda de locals als quals mai asistiré, però com em sap greu per els pobres proletaris que ho reparteixen sempre els acabo acceptant. Fins que un bon dia, que no teniem plans, s’ens va ocorrer la meravellosa idea d’anar a explorar una nova disco… total, estavem a prop i amb entrada lliure! Que ens podia passar?

 Tot i que quan em van dir el nom de la sala a mi em va sonar a quelcom familiar…. en aquell moment no hi vaig caure.

A l’entrada dos segurates negres i quadrats com armaris ens van registrar i ens van donar pas cap a un seguit de foscos passadissos industrials que donaven a una estança enorme presidida per una acordonada ”Zona VIP” amb sofàs blancs i ampolles de cava on un grup de nois vestits amb impolutes camises Armani i corbates obsrevaven impassibles el panorama… en plan: “nenitas venid a follarme que soy un VIP!”.

Com la música era horrible (Hip hop i R&B) i no teniem ni la més remota idea de com es ballava, vàrem decidir sortir a investigar la resta d’aquella miteriosa contrada. I tot apartant a pijes amb tacons i quarentones borratxes buscant follón vàrem ecoltar a la llunynia la tonada d’una cançó coneguda: “Another one bits the dust” de Queen! 

Així que, seguint aquesta melodia arribàrem a un dels llocs més extranys que recordo haver vist mai…. una grotesca sala tota vermella, plena de cortines, miralls i sofas d’skye que talment semblava com si ens haguessim transportat dins l’escenari oníric d’una peli de Davd Lynch. Jo ja m’esperava trobar-me en qualsevol moment el cadàver de la Laura Palmer tota embolicada amb plàstics o que de sobte aparegués un nan transvestit parlant al revés intentant-me convencer que tot era ficció i que jo, en realitat, mai havia estat allí.

Quan va sonar per tercer cop “Stayin’ alive” dels Bee Gees i veient l’astronòmic preu de la beguda la nostra paciència va arribar a un límit i, a més, no teiem cap ganes de lligar amb ningú que hagués anat mai conscientment a aquell lloc.

Però no va ser fins al matí següent, quan em vaig llevar entre suors i malsons, que vaig lligar caps… el nom de la disco  era clavat al d’un famós militar nazi de la IIa Guerra Mundial… on cony ens haviem fotut??

ALGU ENDEVINA DE QUINA FAMOSA DISCOTECA BARCELONINA ESTIC PARLANT?