h1

COM SIMULAR SER HETERO (i no morir en l’intent)

maig 20, 2010

En ple Segle XXI no hi ha cap justificació possible per seguir entaforat dins un armari, negant la evidència, i si fins hi tot Ricky Martin ha confessat la seva passió fàl·lica, es evident que fer-se passar per hetero hauria de ser un anacronisme històric.

Peró imaginem per un moment que us ofereixen un carreg dins la contrucció, a l’església , en un partit polític ultra,o bé esdeveniu una estrella del heavie metal, el futbol o la tauromàquia; tal com està el mercat laboral, no es gaire sensat arriscar-se a perdre la nòmina per un idealisme romàntic! O qui no s’ha trobat mai en una boda amb aquells típics familiars octogenaris que mai han sortit del seu minúscul poblet a les profunditats rurals, on encara es crema a la foguera a les bruixes?


Per si mai heu de passar per aquest tràngol, tranquils! Després de setmanes observant paletes i encofradors de la obra on faig el control arqueològic, que compleixen al peu de la lletra tots els tòpics més ultraortodoxos de l’heterosexual de manual, n’he realitzat un estudi antropològic que a continuació sintetitzo en 10 fàcils passos!

PAS 1.- Vesteix amb un xandall esportiu, 10 talles superior a la teva. Bambes amb lluentons, gorres de marca, colors suaus que no combinin entre ells i si has d’anar més formal, una roba clàssica que sembli comprada per la teva àvia a les rebaixes del Carrefour.

PAS 2.- Mans a les butxaques! No gesticulis al parlar, ni caminis com si ho desfilessis en una passarel·la, això delata la ploma d’una hora lluny! Procura escopir a terra cada 2-3 minuts, tirar-te rots o pets ben sorollosos!

PAS 3.- Quan saludis a un tio no li facis dos petons, dona-li la mà amb totes les teves forces fins a fracturar algun dels seus metacarps o falanges. Quan saludis a una tia mira-li fixament els pits.

PAS 4.-En el cas que et trobis en una discoteca ni se’t passi pel cap ballar, limitat a aguantar una beguda mentre mires les gogo’s. Demana per veure una cervesa, queda absolutament prohibit el Cosmopòlitan i el Daikiri de maduixa.

PAS 5.- Temes de conversa:

NO->Lady Gaga és la nova Madonna?”, “Quin és el millor film de Bette Davis?”, “Calia que Penèlope Cruz sortís a la segona part de Sexo en Nueva York”, “Rotcko o Pollock, qui és el millor representant de l’expressionisme abstarcte?”.

SI-> Construïu frases simples amb les següents paraules ordenades aleatòriament: gol, Guardiola, fora de joc, Barça, Madrid, penalti, Messi. Si la oració no té cap coherència gramatical… millor!

PAS 6- En el cas en que una conversa derivi al tema “dones” és molt important que esteu atents! Als mascles heteros de manual, inexplicablement no els agraden les dives (Madonna, Alaska, Mònica Naranjo…), ni les dones triomafdores, cultes o intel·lectuals (Carmen Alborch, Lucía Etxebarria…) ja que els farien denotar les seves pròpies mancances! Ells prefereixen borderlines amb els pits ben grossos!

PAS 7- Expressions

NO-> “estàs divina”, “es una petarda”, “quina overdose”, “glamour”, “aquesta cançó està overplayed” “que mainstream!”, “ets una ordinaria”, “quina vulgaritat”…

SI-> “que et donin pel cul”, “quina mariconada”, “no em surt dels collons”…

PAS 8- Refereix-te sempre al teu xicot com “la meva parella”.

PAS 9- En el cas que passi una tia, amb pinta d’idiota i amb les tetes descomunals, és molt important que bavegis i li cridis alguna de les següents burrades:

-”¡Bonitas piernas! ¿A que hora abren?”

-”Si mi polla fuera un cohete, tu chocho seria mi destino. ¿Quieres que te eche un casquete o te como el chumino?”

- “Me gustaría que fueses mariposa para espantarte con mi rabo, pero como no eres gran cosa, me la casco en el lavabo”

- “Agarrame el nabo y besame los pezones, veras como acabo empalmado hasta los cojones”

- “Acá escondio en su bodega, mora un extraño animal, abreme la talega y saluda al semental”

- “A veces pediría perdón por las burradas que te digo, pero se te nota el pezón y se me empalma hasta el ombligo “

Com podeu observar ser un hetero de manual és una tasca ben dificultosa! Així doncs si mai us trobeu en una situació on us calgui emprar algun dels meus consells, sabreu com de malament ho passen els pobres machomans i el proper cop que en vegeu algun, en els seu estat natural.. apiadeu-vos d’ell!

About these ads

33 comentaris

  1. Per sort no tots els héteros són així, però n’hi ha una bona colla que compleixen tots els requisits!


  2. Quines ganes d’equiparar els heterosexuals a la incultura… Els gays sense ni puta idea de la vida també donen per a molt. Parlar tot el dia de l’aspecte dels demés, de les noves col·leccions de Zara, tractar d’imitar la psique d’una dona… Són coses que també donen per a fer-ne escarni públic. T’hi atreveixes?

    Ben trobat això de la meva parella (conec gays i lesbianes que fan servir aquest truc).

    Ara, pel que fa a la tria d’ordinarietats, has comés un error: són massa llargues, no dóna temps a deixar-les anar a no ser que estiguem en una situació estàtic amb la subjecta. I a més, la rima és prescindible: fa més efecte complementar la ordinerietat primària amb una altra de secundària, si pot ser, que transcendeixi el sexe i tingui a veure amb alguna parafília. Et recomano Me follaria hasta a tu perro para entrar en tu familia o Con ese culo te invito a cagar a mi casa.


  3. Cal dir que la meva mostra de camp son ENCOFRADORS I PALETES!!

    I que, òbviament, per tal de dissimular millor la ploma he triat els tòpics heteros més besties, peró tots ells reals com la vida mateixa!


  4. Buf, doncs sí que és difícil passar per hetero; casi que passo. Per cert, la de ”Si mi polla fuera un cohete, tu chocho seria mi destino”, t’ho dic de debò, m’ha causat un trauma; estic segur que mai tornaré a ser el d’abans; verge santíssima!


  5. li he de confessar que tinc algun amic que, jutjant pel seu criteri amb les dones i els excessius comentaris de mascle que li surten de la boca, em fa malpensar molt. reprimeix alguna cosa.


  6. Ai arqueoleg. jo que he treballat a l’obra en mis tiempos mozos te entiendo. Pero també puc dir-te que conec un marigai especialitzat en atendre calentones paletiles. Ell diu que si els treballes bé oralment (amb palique), tots acaben oferint el calze per tal que els facis reverències i els llepis la goteta. I en acabat tornen a deixar anar les seves lletanies machas a tota noia/dona/trans que passi per sota la bastida. Ells son aixina, fillet.


  7. Home, com a hetero no m’has ofès gens, i m’han agradat molt les “floretes” delicades que podem dir a les noies de bon veure, cada dia s’aprèn alguna cosa.

    Com a botiguer, et puc assegurar que hi ha un munt de gais que fan servir “la meva parella”, cosa que em despista molt i em costa desxifrar a quin tipus de parella es refereixen. No és per xafarderia, es treballa diferent per un noi que per una noia, coses de l’ofici…


    • miki si diuen “la meva parella” hi ha un 99% de possibilitats que la parella sigui del mateix sexe!


      • Hi estic d’acord. Fins no fa gaires mesos a la feina deia la meva parella. Un dia vaig decidri canvia parela per company i com si res, tu.


        • Gràcies per els vostres comentaris aclaridors, seran tinguts en compte.


  8. Si ets gai i:

    Estàs bo –> a no ser que tinguis més ploma que Boris, moltes dones heteros pensaran que tenen possibilitats amb tu, per molt que els hagis repetit mil i una vegades que a tu el que et posen són les polles.

    Ets un cardo –> a no ser que tinguis més ploma que Boris, molts homes heteros pensaran que ets un noi sensible poc agraït en el físic i que per això no lliga, per molt que els hagis repetit mil i una vegades que a tu no t’agraden els conys sinó les polles (ho atribueixen a una confusió momentània).


  9. Si ets lesbiana funciona al revés:

    A no ser que siguis un cardo, per molt que juris que les polles et fan repel·lús, tots els homes heteros pensaran que ets bisexual, cosa que multiplicarà per mil el teu sex appeal i farà que dia sí dia també et proposin fer un trio.


  10. També et pots casar, tenir quatre fills i anar els divendres al prostíbul gay per jugar una mica i desfogar-te per tota la setmana!!!!!
    L’altre dia a la noria (sí sí és molt caspós però eren les 2 de la matinada i feia zaping) parlaven d’això, de sortir o no de l’armari en segons quines professions.
    però crec que es millor sortir i no disfraçar!!!


  11. possiblement el pitjor post que he llegit…plè de tòpics. jo soc gay. ni camino com si fos a una passarela ni escupo.ni sempre faig dos petons als nois ni doncs la mà amb totes les forces…i després ens queixem d’ésser discriminats…quin mal ens fan aquest tipus d’opinions tan sectàries…sento pena


    • Mira que fa dies que em comentes i no m’acabes de trobar el meu àcid sentit de l’humor eh…


      • i aixo que el meu es encara més acid…pero el post no esta ben enfocat,sorry dear


  12. caxis! a partir d’ara no em creuré que estigui aparellada amb un hetero. El meu home és gai encara que ni ho sàpiga! I és que el post és divertit, però enfiles tòpics amb tanta alegria … :)


  13. No puc evitar-ho, trobo mil vegades més sexy la foto de la Madonna que la d’aquella putota pneumàtica (és la Pamela Anderson??), Ah, i segueixo sent hetero… de moment.


  14. T’aviso que hi ha un error en el teu post. A la foto de la madonna posa No. Estic segur que m’ho agrairàs. De res.


  15. Continues amb la fixació amb Rothko i Pollock, veig…
    No serà que a tu tampoc t’agraden, en el fons…


  16. Malauradament, el món d’alguns heteros és així. Però alhora predible… I manipulable.


  17. Tot això encara passa a les obres?
    Tela, jo creia que les noves generacions aportarien professionalitat en aquest camp…

    I sí, crec que encara hi ha molta professió dins l’armari, l’altre dia vaig anar a una conferencia d’una escriptora, que és lesbiana i sempre es referia a la seva companya com a “la meva parella”, sols que no va poder evitar fer servir el femení plural en alguna ocasió…
    També conec un futbolista que han hagut de posar-li una parella “falsa”
    Cal tenir que vigilar tant?


  18. Verge Santa!! Acabo de descobrir que tinc un professor amb ploma. Parla de “la seva parella”, els dona copets bèsties als nois a l’esquena i ens mira fixament la pitrera a les noies, a més, encara que no arriba a escupir, es va aclarint constantment la gola com si ho anés a fer. també porta xandals varies talles més grans. Cert que no pertany al grup de treballadors de la construcció, però realment les coincidències són delatores.

    Molt bon post, Arqueòleg.


  19. Molt bo! I mira que és fàcil mostrar-se com un és, sense vergonya. No entenc la gent que ha de fingir, de veritat. Molt bon post. Per cert, vaig anar a veure ‘Canino’, que em vas recomenar, i em va semblar brutal. Una de les millors pelis que he vist aquest any. Una abraçada.


  20. Demà actualitzo, que acabo d’arribar d’un merescut cap de setmana de relax, luxe i luxúria a Sitges!!


  21. Molt bo, realment són tòpics, però com dius són exemple de la vida mateixa. Alguns d’aquests els havia comprovat. Ara, els comentaris finals són molt, però que molt bèsties. Si de cas, passo d’anar-los dient a la gent, i em quedo amb els meus comentaris de collita gai pròpia.


  22. Per anar desmuntant tòpics i prejudicis, els del mundillo GLBT us hauríeu d’aproximar als metrosexuals, especialment si són fetitxistes o adeptes al BDSM.

    Sí, els heteros vainilla són molt avorrits…


  23. ohhh a sitges vas estar? jo tb tot el cap de setmana! ens deviem creuar…


  24. Ei Arqueòleg!

    Aquest dissabte aniràs a les Mamelles? Jo sí que seré per allí, ja miraré a veure si et veig XD


  25. escoltant aquestes coses entren ganes de deixar el món heterosexual, en serio. Com pot haver tan “cazurro suelto”!!!



Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Canvia )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Canvia )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Canvia )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 4.146 other followers

%d bloggers like this: